Vår chef ska söka nya utmaningar (som att vinna korvätartävlingen på Ullared) och nu söker vi hans efterträdare. Vi söker dig som absolut inte haft några åsikter om någonting i sociala medier eller någon annan stans heller så det inte kan komma och spöka för dig. (Så nej, Morgan och Hanif, ni är inte kvalificerade ens om ni byter både skägg och partier med varandra.)
Av Niclas Lindstrand, Rapidus lågbudgetversion av Mats Knutsson
Helst ska du inte ha så mycket åsikter över huvud taget, då blir det mycket lättare för dig att hålla ihop ett regeringsunderlag som inte ens är överens om huruvida vatten är blött. Det räcker fint om du är bensäker på att just du ska regera och att allt annat är odemokratiskt. Val är därmed det mest odemokratiska som finns eftersom folk kan rösta på någon annan än dig.
Det är dock ett krav att du ska vara en hederlig grå betongsosse. Det innebär att du ska veta att man gör betong med cement och det därför är bra om det går att komma över cement. Detta får du gärna förklara för dina små kollegor i regeringen på ett pedagogiskt sätt nästa gång de bestämmer sig för att hela byggindustrin ska övergå till att använda trolldeg nästa tisdag, sådär vid niotiden på morgonen.
Någon riktig arbetslivserfarenhet behöver du inte, det funkar fint att ha varit direktör. Helst på Skatteverket, för skatter måste du gilla. När andra betalar dem, alltså. Över huvud taget är det väldigt bra om du gillar att andra betalar och är kreativ när det gäller att få dem att betala mer. Om de inte betalar mer hela tiden så kan du få slut på deras pengar.
Utbildning behöver du inte heller. Du ska bara kunna säga att du har en rejäl arbetarbakgrund. Det kan betyda att du som sagt var direktör på Skatteverket, att mamma sålde jultidningar eller att farfar prenumererade på Arbetet, det är inte så noga. Bara du kan tjäna mer än en genomsnittlig börs-vd och samtidigt inte rodna när du kallar folk som tjänar en tiondel så mycket för ”överklass” (det värsta av alla skällsord).
Du bör förstås ha lite kunskaper. Att kunna gömma dig så fort något verkar jobbigt är viktigt, liksom att ha en rad personer att skylla på om någon mot all förmodan skulle hitta dig. Förslagsvis Fredrik Reinfeldt, Gösta Bohman, Tommy Salo och fältmarskalk Carl Gustaf Rehnskiöld (1651-1722), med ett sånt namn och dessutom en enorm förtjusning i att slå ihjäl ryssar så måste han ha varit moderat. (Men försök aldrig skylla på Carl Bildt, han är så jobbig när han sätter igång och använder långa, konstiga ord.)
Det är viktigt att du kan något om näringslivet också, men inte för mycket. Det räcker att du vet att alla företag har supermycket pengar och att du kan komma på nya sätt att få dem att sluta ha så mycket pengar. Och att så fort de anställer så är det du som skapat jobb, men om de minskar antalet anställda så beror det på Fredrik Reinfeldt, Gösta Bohman, Tommy Salo och fältmarskalk Carl Gustaf Rehnskiöld (1651-1722). Kommer du dessutom ihåg att det heter ”arbetskraftsutbud” och inte ”arbetslöshet” så är du närmast överkvalificerad.
Dessutom är det meriterande om du är rejält närsynt eftersom det ökar trovärdigheten när du säger att du ”inte såg det komma” samt att du ska kunna säga ordet ”oacceptabelt” med fler olika intonationer än Martin Ljung kunde komma på för ”Nej han rör ju på sig”.
Slutligen är det viktigaste av allt att du heter Magdalena Andersson och har som enda punkt på ditt cv att du varit överdirektör på Skatteverket. Men vi vill påpeka att detta inte är något sovjetval som vi håller på med, alla som heter Magdalena Andersson och har varit överdirektör på Skatteverket är precis lika välkomna att söka.
Skicka din ansökan märkt ”Skatta dig lycklig” med ett frankerat returkuvert till Regeringen, c/o Rapidus, Stora Nygatan 59, 211 37 Malmö senast den 1 november 2021.
